Farsi largo

...son così da piccina...mi chiamavan principessa sul pisello e mangiaspecchi....è tutto detto...e da quando nemmeno pensavo che cercavo di farmi largo di trovare uno spazio per me....
a scuola era come un continuo dejavu....un susseguirsi di avvenimenti quasi sempre ovvi, comuni.... raramente qualche avvenuta...mi dilettavo a fare mosaici...chissà che fine hanno fatto.
Facevo ginnastica ritmica ed era un vero regime...tantè che ero perennemente punita... giri a rana della palestra ogni volta....faticata e persa la passione...credo sia una delle tante cose che da piccina non portai a termine..sempre così perchè potevo tutto e nulla mi soddisfava (soddisfaceva?)mai....volevo le cose subito e semplici...
Ho cambiato tante di quelle scuole che ho mille compagni di scuola...:)
Ho girato così tanto per dimenticare di avere il cuore spezzato che ho mille amici virtuali....

Pensavo a come sono incredibilmente cambiata, mi dicono che vicino ai 30 si inizia a guardare indietro...aiutoooo....ma son cambiata davvero tanto e mi sorprende e un pò mi irrita rendermi conto che è stato un dolore, un amore finito a modificarmi in ogni cosa...per dimenticare, o meglio, per non peensare mi son lanciata in toto sul lavoro e sulla carriera... neolaurenza mi ero già infilata nell'associazione, frequentavo l'università e lavoravo da un famoso dottore di torino, un grand einsegnante peccato ci si prendesse a cornate...
Per non pensare ero quasi tutti i week in giro per l'italia a qualche evento, congresso o ad organizzare qualcosa...e i pochi liberi rapivo la mia amica fidanzata e ce ne andavamo in giro per l'italia .....
Per non pensare uscivo e facevo le 4 conoscevo troppa gente ma.... alla fine appena qualcuno provava anche solo a sfiorarmi un braccio mi gelavo....morivo quasi....
Per non capire che non riuscivo a non cercare quell'emozione unica ho iniziato a giocare online...prima a carte e facevi due chiacchiere....poi in chat/forum
poi quel malefico gioco di guerra che ha proprio cambiato il mio carattere, svelandomi un lato di me incredibilmente forte....guerriero....tenace...e scusate la modestia geniale :)
Nel frattempo facevo pranoterapia, ripagavo la macchina e la schiena distrutta, ancora oggi :(, e conoscevo sempre più profondamente quel fuoco in me ch voleva uscire...
tutti quei diari, quaderni, quablook su cui ho scritto pensieri ...finalmente poter avere un interlocutore, scambiare opinioni, cambiare opinioni...imparare ogni giorno da una parola una espressione.... ho sempre amato scrivere, con la punteggiatura interrotta dai puntini., con discorsi che si accavallano e forse non hanno un fine...con racconti di sogni o aneddoti...
a volte mi pare di fare e scoprire cose davvero interessanti fuori dal comune, a volter mi paio così noiosa ed ingenua....quasi ripetitiva....

Sono impertinente, scontrosa e dittatoriale, certe volte vorrei fare rewind e evitare di dire fare certe cose...ma in realtà sarebbe solo nascondere (nel mentre va a prendere del cioccolato...)...sono curiosa, perfida e fedele.... mi annoio facilmente e facilmente mi entusiasmo....ma non esplodo piu per nulla...tutto alla fine scorre..nulla resta nel pensiero....va via come cosa che è stata e che importa...tranne in alcuni ricordi, certe sfumature che ancora vorresti cambiare....

Mescolo pensieri e parole...pensavo a come son cambiata dai miei 22 anni e quell'amore folle e quel momento intenso..... a come mi sono inacidita, indurita ed a come non sono più capace di innamorarmi...ogni volta credo ma ogni volta è un bluf.... che mi costruisco ad arte, consapevole...perchè se non amo piu sul serio non soffro nemmeno piu sul serio..

Ad ogni modo , per star lontana dai sentimenti, ma non diventare una crudele strega, ho dedicato e tuttora dedico tutta me stessa a realizzare idee, progetti, cose, eventi... reali...virtuali....nel mio campo....in altri campi.... sono un prezzemolo ma diciamo che sopperisco, alla mia incapacità con il sesso opposto a relazionarmi sentimentalmente, ottenendo il meglio da qualsiasi cosa....

in qulche modo bisogna rendersi felici....se non ci riesci con altre persone, ti fai sorridere da solo...ti soddisfi...o almeno ci provi ....

Cmq un tempo sognavo sempre una vita di coppia....oggi non riesco ad immaginarmi con qualcuno con cui dividere anche il letto :)

Ho bisogno di soddisfazione...ho bisogno di essere contenta di me di vedermi impegnata...incasinata....

Ho anche bisogno di non smettere di essere sincera...di non aver bisogno di ammaliare nessuno..nascondere il mio vero io sarebbe solo stupido, il mio carattere acidino non è difficile da scovare.....bisogno di non aver per forza consensi....a volte le critiche soddisfano più dei complimenti...perchè mi hai osservata per potermi criticare...il complimento può essere una semplice sviolinata per educazione. E' assurdo, il mio ego mi sta flagellando, ma come detesto i lecchini... quelli che ti sviolinano e ti idolatrano.... quelli spesso senza contenuti.... ho amato più spesso litigare e prendermi a cornate con una persona che sentirmi dar ragione senza nemmeno rifletterci per comodità....

Difficile il contrasto con me stessa, assolutamente desiderosa di sedere su un trono, ma con la necessità di condividere il successo, il sogno se no nn vale nemmeno la pena ....

Si egocentrica, narcisista, fin troppo sicura di me... ed altrettanto insicura, spaventata, fobica disfattista... mi vien quasi difficile scrivere a volte perchè i pensieri si rincorrono velocissimi ed io non so dattilografare....e quindi perdo i miei pensieri....

Ho mille difetti ma son tenace e caparbia e soprattutto non faccio mai cose in cui non credo...ed è forse questo che mi ha permesso anche di superare le sconfitte e le delusioni... al momento non mi sono mai tradita...da quando ho 22 anni ad oggi ho avuto molto più rispetto verso me stessa ed il mio modo di pensare, vivere.

Vorrei tornare a 22 anni per risentirmi innamorata... vorrei non averli mai vissuti per non saper odiare....