A volte ho paura di come sono

Oggi ero in viaggio di ritorno da Venezia con la mia piccola Sonia e in 4 ore , due amiche da sempre, si può immaginare di quante cose parlino e quante emozioni tirino fuori....

Ad un tratto lei mi parlava di una sua disavventura e mi son resa conto di essermi fermata ed accorta che ho paura di come sono a volte, talmente tanta da annullarmi quasi.

Mi osservavo, ormai presa dalla mia virtualità, quasi nascosta qui dentro per non sentire, non vedere, non provare il male che sento, la paura che ho...l'insoddisfazione e l'ansia che mi acchappano appena torno nel mondo reale....

Mi sono catapultata sul web, praticamente mi sento di esistere solo qui perchè...perchè non ce la faccio ad affrontare certe paure e dolori...non ci riesco....

Quella maledetta paura dell'abbandono, che mi segue e mi avvolge dai miei 16 anni, quando nel giro di nulla persi mio padre per suicidio e l'unico amore che abbia mai vissuto per averlo portato all'esasperazione con la mia possessività e con il mio eccessivo bisogno che fosse sempre con me.
Quell'ansia di stare sola che per anni mi ha portata ad accontentarmi di tutto, finchè non ho imparato ad amarmi un pò e a rispettarmi e a valorizzarmi e...di contro ho imparato troppo bene a stare sola e ora....non riesco più a stare con gli altri, a lasciarmi andare, ad amare...a provare emozioni legate ad un'altra persona.
Quel terrore di sbagliare, inculcatomi da piccina in testa, ricordati che se non dai il meglio sarai un perdente...terrore che si è trasformato in eccessivo staccanovismo, in incapacità a rilassarmi, in bisogno di riempirmi il tempo di cose da fare per non essere una perdente, per non sentirmi sola, per non amare, per non aver tempo di avere paura.

A volte ho paura di come sono....mi sono fermata ai miei 16 anni, all'ultimo momento bello della mia vita, quando papà era con me, quando Ricky mi amava...e poi ho fatto il salto...e da protagonista della scena, con una compagnia invidiabile, reginetta indiscussa e anche un pò capo branco....perennemente in giro, sempre con gli amici ...sorridente e senza paure...misono ritrovata sola, spaventata, ansiosa.....asociale, dimenticata e senza emozioni e sentimenti...rinchiusa nel mio lavoro e nella mia voglia di diventare qualcuno.....

Poi è arrivato il web....e ho scoperto il piacere di aprirmi, di fidarmi nuovamente, di sorridere, di divertirmi... non ho superato le mie ansie, ma ho imparato a parlarne e fingere almeno di affrontarle....:)

Però è il mio nascondigli, per non accorgermi che la mia famiglia non è una famiglia, che intorno ho persone che sanno pensare solo a loro stesse, che nn sono capace di amare, che non so fidarmi di nessuno all'infuori di me, che non sono felice della mia professione, che non sono soddisfatta di me stessa.....e mi nascondo nel web, dove posso tirare fuori le mie doti, i miei sogni, le mie passioni , le mie capacità...qui non ho paura di essere io, di provare, di lasciarmi andare.....ma perchè?

Ho un pò paura di me....a volte...ed oggi è una di quelle volte...forse perchè dopo 15 mesi di fatiche qualcuno mi ha chiamato per un colloqui di lavoro, reale, nel campo che amo, marketing e pubbliche relazioni...forse perchè non me l'aspettavo ed è facile pensare, dio come vorrei farlo di mestiere, ma poi in realtà ti caghi sotto quando ti viene data l'occasione..la possibilità....di cambiare radicalmente tutto....oddio e se poi non ce la farò?

ecco che la real tira fuori ogni mia insicurezza, ansia ...cose che virtualmente affronto e nn mi spaventano, anzi...le nuove avventure mi ridanno carica eppure.....temo che fino al giorno del colloqui morirò di pensieri.....fino a starci male...perchè cazzo non so mai godermi le buone notizie senza andare a vederci il lato negativo...invece di essere fiera di me, invece di dire to hai visto....tu ci hai messo l'anima e qualcuno li se n'è accorto....no sei già qui a domandarti, ma poi saprò farlo, ma infondo sl è diverso, qui puoi sbagliare e se poi nn sono capace, l'igienista almeno sono molto brava.....

Ho paura di come sono....di come mi nascondo in real ...di come riesco ad essere me solo virtualmente...di come potrei farmi scappare dalla mani il treno che aspettavo per un'insicurezza che non è parte di me...eppure è parte di me.....

Uff....non sto bene...:(