I miei ultimi mesi : da una pesante Rl a una difficile SL...ma ora va tutto meglio

Da Marzo in poi è stato tutto un pò difficile .....un susseguirsi di eventi reali a catena , come un domino infinito si sono riversati sulla mia vita già non molto fortunata...ma per la prima volta hanno danneggiato, immobilizzato e complicato anche la mia second life.

L'anno 2008 , bisestile, dannato, i miei 30 anni, era iniziato fin troppo bene.... amori passati riapparsi, amici virtuali speciali, risultati eclatanti ed inaspettati della mia attività in sl.... la famiglia stava bene.... ero quasi stupita o.O funziona tutto? e poi.....



Poi dovrei smetterla di stupirmi quando va tutto bene, perchè probabilmente me le tiro dietro le cose...ma soprattutto dovrei smetterla di vivere tutto come fosse ingestibile....e di riversare in ogni cosa la mia angoscia, il mio stato d'animo, le mie paure......




E' iniziato tutto con il rapimento(me l'hanno proprio rubata ne) della macchina sgangherata, quella oscena stilo azzurrina con 100mila km.....col pieno appena fatto xd e anche il tagliando ....

Il giorno dopo si è rotto il pc.....e a seguire ...ho iniziato a non stare bene..... ma nel frattempo c'era da far partire il campionato, c'era da gestire Italian Life, c'era da far crescere ed unire il gruppo WDT, c'era il progetto Argon , c'era un marito virtuale da non deludere....c'era la testa piena di idee e sogni ...c'era voglia di fare , ma tanta stanchezza e debolezza e dolore....



Dolore si perchè quando una malattia ti assale da quando sei ragazzina e ....diventi una cavia da laboratorio perchè c'è qualcosa di raro in te, perchè è sconosciuto ciò che hai, perchè sembra quello, sembra l'altro, ma c'è di più...perchè vedi il tuo corpo assalito e mangiato dall'interno da qualcosa che è definito Autoimmune, psicosomatico o malattia rara...... e nessuno ti da la soluzione...apre le braccia e dice...vediamo, proviamo anche questo esame...

E proviamo anche questo esame ed intanto stacchiamoci da SL , troppo stress, ho bisogno di calma...ma come faccio..ho tante cose da fare, che voglio fare, che necessito di fare...non obbligatemi a staccarmi da li vi prego..... ma per un pò devo farlo......



E così fuggo in Uruguay dallo zio, stacco la spina, avviso che mollo tutto per un pò, la WDT non è un problema, il gruppo esiste c'è, sogna, vive, non cerca soldi.....e non mi abbandona anche se mi allontano...... il calcio può andare avanti anche senza di me....il resto....ci penseremo poi....



Fuggo e trovo pace, in un luogo cosi diverso, cosi lontano...cosi molto secondlifiano ..... addirittura smetto di fumare...addirittura mi sveglio serena, proprio nn penso...e si...al ritorno sto meglio..i valori si sono riequilibrati...ma perdinci è mai possibile che lo stress, l'ansia, il mio eccessivo bisogno di riempirmi ogni istante per non pensare mi facciano peggiorare?

Allora mi calmo...ma dura poco..... continuo le visite e i controlli e tadan...te pareva.....abbiamo una nuova scoperta nel corpo di Alice....forse una nuova malattia...ma che bello o.O sono veramente particolare.....la malata piu sana del mondo.....le ho tutte, ma non muoio ne...anzi....sembra che le malattie mi rinforzino...pazzesco...che individuo strano sono...spero per Dio che abbia lanciato via lo stampino....

Mamma si dispera, non è possibile, ne ho sempre una....e mi guarda quasi ridendo perchè ormai io ci rido sopra...e che mai dovrei fare xd.....piangere.....si piango, piango spesso, a volte ho una fottuta maledetta paura che all'improvviso scoppi tutto....vivo sulla "fortuna" (o.O a volte c'è) che nonostante tutto i momenti acuti sono piu rari delle eclissi lunari ... ma se un giorno il mostro iniziasse seriamente a divorarmi che cazzo faccio?.-..... non ci penso...se sarà vedremo ne.... nel frattempo infondo i sintomi sono lievi...sono solo sempre stanca e non riesco mai a dormire, ho sempre male ai muscoli pur facendo na sega.....insomma tutto regolare, come da sempre no....

Mi isolo...mi isolo qua fuori e mi circondo di un mondo qui dentro......lascio quella parte di me malata, isterica, pazza e asociale e riprendo quella felice, sorridente, di compagnia, PR insomma :)



Ci buttiamo a capofitto sulla sfilata per lo Ied... un lavoro lungo, difficile, duro...il piu difficile x wdt xd....e ci siamo trovati tutti un pò nervosi, agitati, stanchi...è la prima volta che son scoppiate anche discussioni nel gruppo....è la prima volta che si son affrontati dei problemi interni...superati ovviamente....con serenità, ma soprattutto sincerità e amicizia....

Ecco la mia vera forza sono loro i WDT, l'energia che quando manca mi torna subito appena sorridono...appena li incontro...appena li leggo.....





La sfilata....la sfilata alla fine è un grande successo soprattutto Rl..... verrò anche intervistata ....molto fiera di me, ma soprattutto dei WDT.....di quel gruppo enorme che abbiamo creato e gestito per piu di un mese.....un successo.....e ho sorriso, nonostante stanca e affranta.....



Mentre gli esami vanno avanti..... e nel frattempo altre cosa destabilizzano il mio umore e stato d'animo....la nonna che per un ictus finisce in ospedale e ......ancora oggi non è più lei...si sta lasciando morire ma non so come aiutarla......vorrei darle serenità, ma non so come fare...posso solo raccontarle i ricordi insieme......accudirla come una bimba, cambiarla, lavarla, aiutarla a mangiare.....sgridarla quando dice di no....e prendermi cura di lei come lei ha fatto con me quando ero bambina e sempre....sono cresciuta con la mia nonna.....una donna un pò cattiva, dittatoriale e aristocratica..... una vipera inside, una delle pù belle donne di Milano...una grande stronza....ma una super donna..... mi ha cresciuta stronza come lei ahaha..... le voglio bene, mi fa male essere così impotente, vederla morire, ma soprattutto...

Soprattutto mi da una rabbia vedere il menefreghismo di quei medici ed infermieri che dovrebbero averlo scelto questo lavoro per passione e dedizione...invece ...invece e come se gli desse noia, come se aspettassero solo che muoiano per liberare il letto...l'hanno spedita in un centro di recupero...l'ho portata via...degenerava ogni giorno di piu, abbandonata in quel letto, a 30 km da torino...difficile raggiungerla e lei stava male, mi supplicava di portarla via da li....aveva paura...infondo ha fatto la guerra....qualcosa di quel posto le ha riacceso quei ricordi...qualcosa d'altro le ha spento il cervello...è impazzita, vede Berlusconi xd (lo sapesse Agatha) ahaha..... parla di cose strane.....non ce la faccio a vederla cosi...



Ora l'abbiamo portata a casa..... almeno è in famiglia ....non sarà facile ma sto imparando a seguirla....è solo pensante da sollevare, ma arriverà la badante a breve....

Però quel periodo .....quel maledetto periodo non aveva portato solo mia nonna a star male.... avevano trovato un nodulo strano a mamma...e mio fratello un problema improvviso e "forse"(perfortuna oggi dico no) grave ....

Non sapevo piu dove sbattere la testa..... cazzo ma possibile che tutto insieme....e la salute poi, proprio la salute....l'unica cosa che , a parte me, ma io ormai ci son abituata, non aveva mai colpito la mia famiglia e ora tutto di botto.....

Non ce la facevo piu, avevo bisogno di aiuto, ma quale aiuto? cosa chiedere? amore? affetto? di essere stretta forte? o una magia? un desiderio? cosaaaa......

Sapevo di aver bisogno di non isolarmi, sapevo di aver bisogno di amicizia, di second life, delle discussioni sul forum, delle partite di calcio, dei WDT, degli eventi....dovevo riempire la testa per non pensare...ma altrettanto dovevo fermare la testa per calmarmi.....




Sono diventata più acida del solito, più aggressiva, più incazzata...nervosa.....meno male la WDT mi conosce bene ed ha subito capito, meno male il forum conosce i miei sbalzi d'umore e non mi ha fanculata....ammetto però che ho perso dei lavori....che ho perso anche dei sogni...che ho trattato male chi non lo meritava.....chiedo scusa.....a volte capita purtoppo :(



Be.....per un istante ho detto...basta...mollo tutto, chiudo tutto, spengo tutto....ma....invece....follia....a Maggio , dopo aver letto il racconto futurista di Albus, decisi che era ora di creare invece il mio paradiso, il mio sogno...il mio rifugio......di farlo in SL e contemporaneamente in RL....di ribellarmi a questa sorte di merda.....di avere il mio spazio dove dimenticare quello che stava accadendo.....



Ho ricominciato a dedicarmi alla mia casetta ...a quell'appartamento preso un anno fa per andarci a convivere...ed oggi la mia casa solitaria.....mancava ancora molte cose ed ecco che mi son decisa......quell'angolo doveva farmi sorridere, sentire bene...e cosi quadri, immagini , foto.....ma anche soprammobili, colori...ed ora sto decidendo per le tende ne.....




Ed ho comprato la SIM.....e chiesto a Mila di assecondarmi e seguirmi.....e cosi.....dal paradiso di SaliMar ci siamo spostati sul WDT Planet...salimar e WDT hanno iniziato a crescere fianco a fianco....i due gruppi a volersi bene.....già Nany e Wally si erano uniti in promessa...ma l'unione più bella è stata quella tra le menti creative ...Mila Marzi Vinny, gri, Raffi Rodro....i builder...i sognatori...gli ideatori...i progettatori del sogno.....




E' vero...non serve a nulla una sim...ma noi nn la volevamo per qualcosa, per far bussines o per rinchiudere la gente in casette....no.......volevamo il nostro piccolo paradiso... AVEVO BISOGNO DEL MIO RIFUGIO...di poter chiudere tutto e far entrare solo chi voglio o anche nessuno :) .....di stare li senza preoccuparmi di dover far traffico, o lavorare o un evento...ma potendo anche togliermi i vestiti, trasformarmi in sirena e nuotare in un mare di pensieri liberi.....




Poi...... oddio quanto sei felice quando la sorte gira ne......



E' arrivato il famoso giorno del raduno di secondfootball.com e qualcosa ha portato fortuna.....a tutti un pò, anche Tobia ha risolto il problema non da poco che gli era capitato......

3 giorni speciali....3 giorni in cui mi sono sentita bene, ho staccato la spina, tra amici....quegli amici virtuali che nel reale erano proprio cosi come in SL...sbruffoni, polemici, cazzari, sempre con la battuta pronta....amici......gente vera, concreta, simpatica, sbarazzina, pazza...sorridente.....




Ho sentito armonia, sono stata da Dio...ahah...mi sono anche presa una bella sbornia ne.... gattonavo per i prati di Lanciano e meno male Elena (la moglie di Tobia) e Tobia mi hanno riportata in albergo e il mio Presidente si è preso cura di vedere che crollassi nel letto e non per terra ne...ahaha...che ciucca...ma che ciucca allegra e serena...

Ed il giorno dopo Adelchi, Dep,Mirko, Giorgio, Fibi, Marcuzz, etc...etc.......

La sensazione...la sensazione è stata : " Alice qui puoi rilassarti, non devi occuparti di nulla, non devi preoccuparti che tutti stiano bene o a loro agio, qui sei anche tu un ospite...qui si prendono cura di te"...e giuro mi sono sentita protetta, coccolata, viziata.....voluta bene...e per la prima volta, in tutta la vita credo...non mi sono preoccupata di nulla se non di godermi il tutto...



Ho scoperto persone...ho scoperto che dietro ai presidenti non ci sono solo uomini silenziosi o troppo polemici, ma anche persone davvero speciali :)



Ho dato un volto al mio grillo parlante , il mitico Mirko....che ha la pazienza e l'affetto di ascoltare tutti i miei deliri e dargli anche un senso :)




Ma soprattutto ho avuto conferma di non aver sbagliato questa volta...che Tobia e Astolfo, che Vstex .....che quel gruppo è favoloso, sincero, vero, incredibile, intelligente e un pò pazzo...serio e divertente...ma non c'è dietro il fastidioso imprenditore che si crede furbo alla ISN o alla Itland.....li ci sono belle persone che sognano e amano come me e come molti il web e le sue mille potenzialità.....finalmente ho tirato un enorme sospiro di sollievo....questa volta NO NON HO SBAGLIATO......



E da li.....ha iniziato a girare tutto molto meglio...... La nonna ha ricominciato ad alimentarsi....mio fratello grazie a dio non era nulla di grave....ed anche il nodulo di mamma , non era un tumore..... certo resto io...ma io ci convivo con i miei dubbi di salute...quindi è normale....

ma anche in sl si è calmato un pò tutto...gli screzi nel gruppo si sono affrontati di petto e risolti, è tornata l'armonia...e ancora nel gruppo calcio si sono fatti passi enormi, conoscersi è servito e stato utile.....conoscersi farà si che il progetto cresca BENE E SERIAMENTE.....

La sim....oddio WDT Planet è una meraviglia quasi finita....ed è un piacere per gli occhi e per l'anima vedere Vinny, Rodro, Raffi, Mila creare senza nemmeno parlarsi piu, perchè ormai hanno capito come proseguire.....e vedere spuntare nel cuore della notte un molo splendido, una cascata...e l'anfitatro e l'approdo........ed è bellissimo vedere Raffi come insegna .....ed insegna anche a me...mi chiama pigra e dice che devo imparare.... ed ho imparato a fare le finestre e le fiorirere ne...ahaha....

E' ruotata la sorte, è tornata un pò di serenità..... certo ancora mi occupo di nonna, è faticoso e stancante, ma mi fa piacere ridare a lei quello che diede a me, amore e dedizione....e cura.....

Certo ancora c'è da capire cosa vogliono dire gli ultimi esami che ho ritirato, ma sapete che vi dico,. ma vaffanculo a ste malattie del cazzo...io vivo finchè si può...quando poi sarà la mia ora....vorrà dire che "se muoio oggi non dovrò morire domani no " (cit. Slevin).....

Sto bene...mi sono anche presa incredibilmente una cotta, e non per il passato, per un amore finito male o per un avatar....una cotta vera...forte, bella....fighissima....che mi fa sentire 3 metri sopra il cielo....anche se mi fa paura, ma ho deciso che sta volta non permetterò alla paura di portarmi via sta emozione...preferisco stare male dopo, piangere e soffrire per qualcosa che finisce, che limnitarmi e non vivermela per paura che finisca .....sta volta non mi faccio fottere dalla paura xd.



Sto bene...e la sim è splendida e la wdt ormai è un gruppo VERO CONSOLIDATO, SINCERO, INNAMORATO DI SE STESSO : Raffi, Clo, Nany, Vinny, Chri, Rodro, Whasa, Gigi, Toy, Gri, Leigh ....e Dap è sempre più della famiglia :)

Sto bene..... posso anche accettare di nuovo che la salute giochi con me.... finalmente devo occuparmi di nuovo solo di lei....il resto è tornato a girare....




Grazie Vita.... Grazie Seconda Vita.....

grazie di lasciarvi vivere :)