giovedì 8 luglio 2010

Non prendo sonno pensando a un amico perso



Sono giorni ormai che ci penso......che sta cosa mi è riapparsa in mente e non va più via....
Un amico premuroso mi ha fatto una domanda dettata da qualcosa che gli è stata fatta intendere....e.....e tutto mi è riaffiorato su ed è tornato a farmi male da pazzi.....
Lui voleva solo essere premuroso, ma ha innescato in me una serie di ricordi, di pezzetti, di sensazioni che mi hanno fatta star male oltre a temere di nuovo un'altra situazione simile....la perdita di un amico vero ed importante per colpa di cose dette , sussurrate e fatte intendere....

Era ormai il lontano 2008 quando lo conobbi....era second life....era un nuovissimo e sorridente utente del metaverso......si era unito alla banda dei wdt ed era veramente un raggio di sole.....

Quello che mi sorprendeva in lui erano doti veramente speciali per una come me....la sua incredibile ed inimitabile capacità di riportare il sereno anche in un terremoto.....di saper leggere le persone e saperle spiegare quando non si riusciva a comprenderle.... la sua incredibile pazienza e dedizione per gli altri.....la sua particolare umiltà e generosità.....

lui era il mio confidente e la mia valvola di sfogo, ma non solo mia....tutti ci rifugiavamo in lui per risolvere piccoli e grandi screzi che si creano sempre in un gruppo....e solo con le parole riusciva a farti capire cose che non volevi capire ed a sistemare tutto....

sapeva farci ridere tutti e soprattutto aveva permesso che non esistesse mai il pregiudizio verso nulla e nessuno....credo fossimo l'unico gruppo che non si interrogava sul sesso delle persone a noi attorno e a cui non interessava se tizio o caio avevano 25 vite o facevano l'escort o il magnaccio.....ma lui sapeva far sentire tutti a proprio agio e sopratutto protetti.....

Ho milioni di ricordi con lui anche se quello che mi resta sempre più in mente è la serata finale di Argon, di cui poi non dovrei sapere nemmeno nulla...ma rido ancora alle cavolare che sparavano gli ometti nella loro chat privata e ricordo tutti i suoi commenti e mi vien da ridere ancora adesso...... o quando organizzavamo quel caiser di matrimonio....ahaha....quante volte mi ha fatto morire con i suoi improperi ai futuri sposi....oddio se ci ripenso muoio :)

Era il mio raggio di sole.....gli regalai proprio un'opera di Gleman...un sole luminoso e bellissimo per fargli capire quanto fosse speciale.....

Quando lo conobbi in real era proprio uguale a come lo vivevo in second life...un amico fraterno e so di non offenderlo dicendo ciò...perchè mai da parte di entrambi ci fu qualche coinvolgimento particolare.....così fosse sarebbe successo qualcosa se no quando mi fermai a dormire nella sua città.....

Su un muro di quella città c'è ancora la firma della nostra amicizia...di quel legame così speciale tra lui, me e tutti gli altri...che pareva non sarebbe finito mai......

eppure...eppure lo giuro nella mia vita se ne sono interrotti di rapporti, di amicizie...virtuali perchè il tempo passa, ci si incontra di meno e pian piano ci si dimentica.....reali perchè si cambiano strano, vie e amicizie e ci si perde di vista......ma quando mi è capitato di interrompere rapporti malamente e con un senso di dispiacere immenso dentro sapevo sempre perchè...conoscevo le cause...conoscevo i motivi e sapevo anche le colpe, a volte anche mie, a volte solo mie.....questa volta no...ed è forse questo che fa più male.....

Di wdt ne son spariti tanti....eppure so che se mando una mail o un sms a chiunque di loro ricevo una risposta, un eila ali....perchè la sparizione è dovuta ad un cambio di strada...non ad uno screzio.....invece con lui.....niente!

Lui pian piano è cresciuto...in sl, ovviamente, in rl era già un grand uomo.....ha imparato il piacere del building....dopo aver osservato tanto me lo ricordo ancora quando mi disse " voglio provare a fare...posso?"....era bellissimo vederlo entusiasta.....sperimentare e mostrare i suoi successi...confrontarsi con gli altri del gruppo e immaginare sempre cose particolari..... quel muro arrotondato....quello script particolare... "l'oracolo"......aveva quella capacità innata che la gente chiama creatività ed io amo chiamare "folle fantasia"......

Quante nottate, pomeriggi....chiacchiere.....aveva una pazienza infinita......chissà quante volte avrebbe voluto mandarmi a cagare quando creavamo wdt...eppure.....ho sempre pensato fosse buddista o qualcosa di simile...non glielo ho mai chiesto in realtà...ma vedendo le foto che faceva....il suo modo sempre pacato di affrontare tutto..... la sua voce sempre così calma......è si era proprio il mio sole......

eppure pian piano....da entusiasta di tutto quello che insieme col gruppo facevamo, avevamo fatto e avremmo fatto...si è pian piano sempre più staccato.....addirittura ha delegato a persone al di fuori del gruppo i suoi compiti....come se quasi non avesse fiducia in noi.....ha smesso di partecipare alle attività...alle chiacchierate...di rispondere ai ripetuti appelli di che fine hai fatto......

poi io sbottai......una sera ormai esausta dalla situazione......come di vivere da sperati in casa chiesi cosa stava accadendo.....se dovevo considerarlo uno sconosciuto e trattarlo da tale....in realtà lo chiesi non solo a lui...ma a quelle persone verso cui si era avvicinato che......si lo penso.....me l'hanno portato via.....

e così lo vidi andarsene.......e non riuscii a capire.......ma poi me ne feci una ragione, ma la cosa più brutta...quella che ancora oggi mi rimbalza negli occhi è quella mail...quella terribile mail.....quel tripudio di freddezza ed indifferenza che davano un taglio netto a tutto quello che era....una mail in cui ci mancava solo che mi desse del lei...scriveva come fossimo sconosciuti , come se io fossi un cliente mandato a cagare...chiedeva di eliminare riferimenti, loghi affinità .....di cancellare tutto quello che era....e lo faceva senza spiegazioni, senza dare una motivazione......facendo solo capire che x lui ormai tutto questo era un lavoro e quindi il resto non aveva alcun senso......

ma cosa mi fece ancora più male furono quelle brutte accuse sulle spese.....quello mi fece male, ma mi fece anche capire qualcosa di cui ancora oggi sono convinta.....qualcosa per cui la richiesta gentile del mio amico (quella di cui parlo all'inizio del 3d) mi ha risvegliato tutto e spaventata......quell'accusa non poteva essere frutto dei suoi pensieri...perchè lui non poteva saperne nulla...qualcuno doveva per forza avergli messo in testa questa idea, altrimenti quella accusa lui non avrebbe nemmeno saputo di poterla fare..... si qualcuno aveva voluto disegnarmi ai suoi occhi come non sono......eppure lui mi conosceva bene.....si incazzava quando spendevo per loro, diceva che non dovevo...ma io gli dicevo sempre che non li stavo pagando, ma era giusto che cmq in qualche modo li ringraziassi...anche con qualche linden, perchè cmq un paio d'occhi nuovi fan sempre piacere no......

Quella accusa mi fece capire che non c'era nulla da fare...gli erano state dette falsità....ma tanto aveva voluto crederci....forse erano state dette con calma, piano piano...così da coltivare bene il distacco........magari erano partite con piccole semplici e insignificanti domande come " non vorrei se la prendesse se ti metto tra i builder del gruppo"...... eppure mi conoscono tutti.....ho sempre avuto i miei screzi personali, ma mai e poi mai e poi mai preteso che qualcuno li facesse propri ...anzi.....

Mi manca.......ormai è più di un anno che si è interrotto tutto bruscamente eppure mi manca..... mi manca e mmi fa male.....forse la cosa che mi fa più male è avere convinzioni, ma ancora non sapere perchè......perchè questo gelido distacco....avrei preferito un vaffanculo stronza....avrei preferito un motivo anche brutto.....ma non supporre e pensare che tutto sia dovuto a qualcosa fatto intendere.....qualcosa come quelle spiacevoli accuse sulle spese e sugli affitti e i tempi......non qualcosa come se la potrebbe prendere....non qualcosa che cancelli tutto quello che era dimenticandolo e forse pensando fosse tutta finzione..... e non ci riesco nemmeno per un istante a pensare che per più di un anno ha finto di essere una persona così speciale!

Mi manca davvero tantissimo.......eppure sono solita metterci una pietra sopra sulle cose.....ma confesso...si la domanda del mio amico mi ha risvegliato tutto....ma io quasi tutti i gg vado cmq sulla sua pagina per vedere che fa, come sta, cosa pensa.....e ogni tanto ci provo a riallacciare , a tirargli fuori almeno un altro sorriso......era il mio sole.....non se ne incontrano tanti di amici così nel tempo.....io ne ho incontrati pochi e tutti al liceo...poi mai più...ho incontrato persone speciali, grandi amici, persone bellissime...ma dei soli....e no quelli sono rari....e mi manca......

Dovevo scriverlo.....ho le lacrime agli occhi......mi fa male......forse ho bisogno solo di sapere perchè....magari il perchè non mi piacerà, batterò i piedi per far si che non sia così...ma almeno avendo un perchè diventerà tutto più semplice da digerire......

Lui non è quello che scrisse quella mail....lui non è questa distaccata freddezza.....c'è un motivo per un simile atteggiamento.....e io vorrei saperlo.....si dopo tanto tempo vorrei ancora saperlo!




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